表白要看脸
甲：“跟女孩表白时，怎么判断她是害羞还是真的拒绝？”
乙：“很简单，看脸就知道了。”
甲：“要是她脸色没变化呢？”
乙：“那就看你自己的脸。”
无言以对
去闺蜜家吃饭，我对闺蜜说：“要是有天我被男人甩了，你会不会像现在一样管我饭呀？”
她回过头来对我说：“就说得跟你自个儿有人要似的。”我竟无言以对了。
汽车烧什么
公交车上，儿子：“爸爸，汽车都是烧油的吗？”
爸爸：“不是，宝贝，有的汽车是烧气的。”
儿子指着旁边的面包车问：“那面包车呢，烧面包的吗？”
不着急
老爸天天说隔壁的谁谁谁和我差不多大都有儿子了，为什么我还没有女朋友。我说：“不着急。”结果，他来了句：“再不结婚，你的儿子都该打不过人家孙子了。”
有事跟你说
周末回家，中午一家人在吃饭。都快吃完了，我爸说：“你等等，我有事跟你说。”我一看还挺严肃，就放下碗筷。我爸说：“我这就剩两口饭了，吃完跟你说。”我爸吃完一擦嘴，说：“谁吃得慢谁洗碗。”
拆西墙补东墙
今天见到朋友愁眉苦脸的，我问他：“怎么了？”
他说：“近一个月日子过得太紧张了，这个月又得拆西墙补东墙了。”
我说：“你说错了，应该是拆东墙补西墙才对。”
他说：“你不明白，上个月已经拆了一次了。”
不用装了
熟人介绍相亲，我没相中女方，出于礼貌还是请她吃饭了。点菜时我颇费心机，点了煎饼卷大葱和蒜茸排骨，女方脸红红的，好像在生气。我心里暗喜，突然她一拍桌子：“痛快，原来你也是喜欢吃重口味的人，那我也不用装了，老板，给我来份臭豆腐。”质量大
公交车上人又多又挤，我怕站不稳就抓着男朋友的衣服。男朋友笑着说：“轻点抓，别把我衣服抓破了。”我说：“这衣服质量没这么差吧。”结果，他来了句：“不是衣服质量太差，是你质量太大。”
自作多情
在医院干勤杂的大明手提怀抱着东西往一科室送，到自动回转门处，一位漂亮的护士对他嫣然一笑：“帅哥，帮我打开门呗。”大明闻听，高兴得不得了，帮护士开了门。见护士进了门径直走了，大明追了上去，笑着搭讪道：“美女，你是不是力气太小，打不开门？”护士皓齿微露，嫣然一笑：“不是力气小，是我嫌那门太脏了。”
有一点特别像你
朋友生了个漂亮女儿，在百日宴上，亲朋好友竞相夸赞孩子长得俊俏，几乎和朋友一模一样。
大家夸多了，她老公的脸有点挂不住了，愤愤地说：“难道这孩子就没有一点儿像我的地方？”朋友听老公这么一说，便幽幽地接话道：“你还别说，我发现女儿有一点特别像你。”
朋友话音刚落，她老公急切地问：“哪点像我？”
朋友一脸坏笑地盯着她老公的脸：“女儿哭的时候特像你。”
不要乱说实话
老婆下班买回了几根黄瓜，对我说：“晚饭咱吃得清淡些吧，最近油水太大了，腰上、腿上长了好多肉。”
“是呀，我看你的脸也大了一圈。”我随声附和。
老婆狠狠地瞪了我一眼：“这些我都知道，想不到你的观察力还挺强的。”
于是，我晚饭连黄瓜也没吃上。
